Dorna Djenab

Tenho muitas histórias dentro da minha própria história. Aqui estão algumas: Encontro do Ocidente com o Oriente: Meus pais foram enviados para a França para estudar. Nasci e cresci lá até que eles terminassem seus estudos, e então nos mudamos para a Pérsia/Irã quando eu tinha 9 anos. Tive que aprender o idioma falado e escrito da minha nova pátria e me adaptei rapidamente. Aos 10 anos, eu já havia adotado uma nova identidade. Não me considerava mais uma católica francesa, mas sim uma "muçulmana iraniana". Religião e Política: Pouco depois da nossa mudança, o Irã passou por uma revolução que resultou na abdicação do rei e na ascensão do governo islâmico ao poder. Durante a revolução, havia uma sensação de caos empolgante. Tudo estava no ar, o que significava que qualquer coisa podia acontecer. O Irã estava aberto a todas as possibilidades. No entanto, o governo islâmico introduziu leis novas e radicais. Entre elas, a obrigatoriedade do uso do véu islâmico para ir à escola. Isso levou um tempo para me acostumar. Alguns anos depois, começou a guerra Irã-Iraque, que durou oito anos. Havia uma nuvem pesada no ar e, embora a vida parecesse continuar normalmente, havia uma corrente subterrânea de mudança. Todos tinham uma expressão preocupada no rosto. A comida era racionada e eu escolhia passar meu tempo depois da escola me divertindo na fila com meus amigos para comprar ovos, açúcar, manteiga, óleo de cozinha e todo tipo de coisa. Eu me diverti muito na adolescência e nada me impedia de ter ou fazer o que qualquer garota de treze anos, em qualquer lugar do mundo, gostaria de ter ou fazer. A vida dentro e fora de casa era muito diferente. Lá fora, meninos e meninas não podiam conversar, enquanto dentro de casa aproveitávamos nossos clubes privados! Os riscos que corríamos nem sempre eram sem consequências. Uma vez, a "Polícia Islâmica" invadiu uma de nossas festas, batendo, socando e chutando todos os meninos enquanto nos ameaçava com chicotadas. Tivemos a sorte de não sermos levados para a delegacia. Aquela foi uma noite difícil. E apesar de toda a diversão das festas, resignada, aceitei o fato de que alguns riscos é melhor não correr. Eu, eu mesma e a ioga. Eu era uma criança muito hiperativa. Tinha muita energia e meu pequeno corpo vivia se acidentando, e eu me machucava bastante no processo. Meu pai, que havia estudado caratê e ioga, decidiu usar suas habilidades para me ajudar a me acalmar e me centrar. Sempre que me via com a adrenalina a mil, ele me relaxava com técnicas de ioga Nidra. Levei um tempo para entender o que ele queria dizer com "relaxar", mas gradualmente peguei o jeito e comecei a gostar muito do processo. A ioga veio em seu socorro mais uma vez, desta vez enquanto criava uma adolescente desobediente. Depois de um dos meus episódios de rebeldia, meu pai me entregou um livro: Ioga em 28 Dias, de Richard Hittleman. Ele disse: "Você vai estudar e praticar isso por três meses". Eu me apaixonei completamente! Durante os cinco anos seguintes, dediquei uma hora por dia ao Yoga. Vendo minha dedicação à prática, aos dezenove anos, ele me apresentou ao "Yoga da Mente" — Meditação Transcendental, conforme ensinada por Maharishi Mahesh Yogi. Pratiquei regularmente por três anos. Senti-me atraída pelo Yoga e pela MT não apenas pelo efeito relaxante que tinham sobre meu sistema nervoso, mas também por seus princípios fundamentais. Eles estavam em consonância com as percepções que tive após uma experiência que durou um ano, quando eu tinha 16 anos. Epifania: Aos 16 anos, fiquei obcecada em conhecer a Deus. A turbulência da adolescência, tentando descobrir quem eu era, e todas as conversas daquela época sobre religião e Deus estavam me influenciando profundamente. Numa tarde de primavera, enquanto estava na varanda, compartilhei esse anseio profundo com minha melhor amiga, Monireh. Eu estava olhando pela janela e, de repente, tudo ficou claro. Vi um gato caminhando. Foi como se eu estivesse vendo pela primeira vez. No gato, eu vi movimento! Havia VIDA, uma força movendo tudo! Eu sabia que estava vendo Deus! Me virei e olhei para Monireh, e disse: “Aqui está, olha!” Seus olhos brilharam de repente em puro deleite. Eu sabia que ambas estávamos experimentando a mesma corrente de clareza. Era pura energia! Olhamos ao redor, e tudo estava vivo, tudo estava impregnado por aquela energia, aquele movimento interior — o céu, as nuvens, as árvores e até as pedras estavam vivos, respirando como nós respirávamos, observando como nós observávamos! Até a mesa e a cadeira na sala de estar vibravam com aquela energia. Estávamos em meio ao amor! Dançamos com a alegria do que estávamos testemunhando. Como pudemos ter perdido ISSO?! Estávamos vendo tudo pela primeira vez. A alegria, o êxtase e a felicidade eram incomparáveis ​​a qualquer experiência que já tivéssemos tido antes. Durou meses. Monireh e eu passamos todo o nosso tempo falando sobre essa experiência… Era tão difícil conter tanta alegria que mal conseguíamos nos concentrar na escola! Monireh, que desde cedo se sentiu naturalmente atraída pela literatura persa, recitava poemas de Rumi, Hafiz e Attar para expressar nosso estado de espírito. Durante meses, permanecemos embriagados de vida e nada — absolutamente nada — era mais importante do que o milagre que se desenrolava diante de nossos olhos. A cada dia, uma nova percepção, uma nova emoção. Havíamos chegado à compreensão de que tudo era UM — esta única Inteligência, Imortal, Imortal; uma Força Criadora e Destruidora. Tudo nascia, manifestava-se a partir deste UM e morria neste UM. Toda essa manifestação era puro Amor. A morte não tinha significado. Não havia morte. A morte era apenas parte do “eterno”, que incluía “tudo”. O topo do telhado era meu lugar de oração, onde eu me entregava à beleza das pinturas divinas. Eu dançava ou ficava sentada, maravilhada, por horas, imersa em sentimentos de gratidão e humildade. Eu queria que todos experimentassem essa alegria. Eu sabia que eles conseguiriam porque eu não tinha feito nada específico para alcançar ou merecer isso. Tentei compartilhar minha experiência com meus colegas. Pensei que, apenas dizendo "OLHEM", eles entenderiam! OLHEM para o céu, OLHEM ao redor! Mas não funcionou. Às vezes, nem para mim funcionava. E eu perdia a capacidade de enxergar, às vezes por dias. Eu olhava para o céu e não via nada, assim como meus colegas. Eu apenas olhava para o céu, mas não significava nada, e não havia aquela alegria transcendental. Monireh me disse que essa era a SEPARAÇÃO sobre a qual Rumi escreve em muitos poemas. Ela disse que o amado (Deus) se esconde de nossos olhos, nos dando esse sentimento de saudade e profunda tristeza. Eu parecia não ter nenhum poder para ligar ou desligar essa SEPARAÇÃO. Não é para os Fracos de Coração. Compartilhamos nossa experiência com nossa professora de Ensino Religioso — uma senhora muito religiosa que havia perdido o marido na guerra. Ela nos alertou: “O caminho que vocês trilharam é muito perigoso. Sem um professor e orientação, vocês podem se perder.” Como isso era possível? Eu não conseguia entender o que ela queria dizer. Afinal, estávamos em pura felicidade. Como o perigo poderia ter lugar nisso? Nos meses seguintes, conheci outras almas que tiveram experiências semelhantes à minha. Elas também amavam a Deus, mas haviam perdido o contato com a Terra. Estavam apaixonadas, mas também sofriam imensamente. Para elas, a vida era um milagre, mas a experiência que tinham aqui na Terra parecia fadada ao fracasso. Elas não conseguiam lidar com guerras, desonestidade, crimes e coisas do tipo, e essa dor insuportável parecia consumi-las por dentro, sem piedade. Algumas acabavam em hospícios e eram medicadas com Prozac para suportar a situação. Comecei a perceber minha ingenuidade. Eu não conseguia incluir a dor no “Eterno que incluía TODOS”. Não conseguia entender como Deus podia ser tão impiedoso e deixar seus amados sofrerem dessa maneira? Deus, será que o Senhor os abandonou? Desconhecendo muitos outros, pensei que esse devia ser o PERIGO do qual fui alertada! Fiquei alarmada! Isso se tornou uma barreira entre mim e o amado, e a sensação de alegria extática gradualmente deu lugar a uma profunda tristeza e ao medo de perder o contato com a vida. Eu queria meus pés no chão. Queria poder viver uma vida normal na Terra como qualquer outra pessoa. Gradualmente, sem tomar uma decisão consciente, por volta dos 21 anos, abandonei todas as minhas práticas espirituais — incluindo Yoga, Meditação Transcendental e todas as formas de oração — e me ocupei com a vida normal pelos próximos 15 anos. Aconteça o que acontecer. Quando eu tinha 21 anos, vim para o Reino Unido. Casei-me e tive uma linda filha. Me formei na universidade e consegui o emprego dos meus sonhos. Até que um dia, percebi que, não importava o quão ocupada eu estivesse, não importava o quanto eu conquistasse, ainda havia um vazio dentro de mim. Algo sempre faltava! Eu nunca conseguia obter a verdadeira satisfação que antes sentia apenas observando um gato andar! Jurei que encontraria o que havia perdido para o medo, anos atrás. Eu não queria nada mais do que estar em êxtase através de uma profunda conexão com o divino