Matt Gluck

Nascido em 1967 e morando em Hertfordshire, reconheço que esses são rótulos. Quando me identifico demais com eles, me limitam. A vida me ensina no agora. Quando menino, em férias, imerso na alegria de compartilhar o tempo livre ao sol com a família, meu mantra costumava ser: "Agora, agora, agora, isso está acontecendo agora!", numa tentativa de eternizar o momento. Acho que funcionou, embora agora eu entenda que o mantra é uma ferramenta que eventualmente deve ser descartada. Eu não sou este corpo, esta carne que se dissolve e se renova sem que eu peça. Eu não sou o "professor de ioga" que gostaria de pensar que sou. Nem sou o que você pensa que eu sou. Sei que você não é o que eu penso que você é. Você já me provou isso em tantas ocasiões. Agora entendo que "você" e "eu" somos ambos "isso" ou "não isso", jargões filosóficos diferentes para expressar que somos todos essencialmente um e que não devemos nos confundir com nosso eu físico finito. Todos os nossos pensamentos são projeções... a obra-prima se consolidando, como pixels emanando da massa cinzenta, desdobrando-se em uma tapeçaria. No entanto, essa não é a imagem completa; não consideramos as fronteiras ou o além, o pintor e o labirinto de sua infinita não-mente. Esses pensamentos só podem se basear no passado ou no futuro, aos quais ele/ela se refere continuamente para proteger seu eu esquivo. Não pode haver pensamento no agora, pois, ao final de cada palavra, estamos no passado. A vida me levou a um lugar de compreensão de que a verdade e o Caminho emanam da presença interior, que verdadeiramente é o meu eu real. Compreendo também (como Shakyamuni Buda descreveu) que não se trata do pequeno eu do ego, que precisa ser superado, mas sim daquele eu maior que está conectado a todas as coisas, através da natureza da realidade absoluta. Sempre que busquei minha paz e alegria dentro do meu eu menor — por exemplo, 'meu corpo', 'minha capacidade', 'meus títulos', etc. — como todos esses fatores inter-relacionados são compostos de impermanência, acabo decepcionado, sofrendo, ferido, frustrado, irritado, etc. Quando, no entanto, esse eu maior ou verdadeiro é a âncora, ou seja, aquilo que buscamos, encontramos e percebemos que é aquilo que nos observa, nos lembramos ou alcançamos o Tao — aquela luminescência eterna e indescritível que os taoístas dizem ser indescritível! É a quintessência da linguagem filosófica, sem nome e sem forma. Se você dividir a consciência, como o átomo, e nomear cada parte — por exemplo, quark, subquark, etc. — mesmo que todas pareçam diferentes e tenham seus spins únicos, elas ainda derivam daquela substância densa, ou do nada, que compõe este Matt sobre o qual você talvez ainda esteja lendo. Se sua mente está se aquietando, então você está recebendo "Sobre Matt", e se sua mente está agitada e ruidosa, 'Do que ele está falando, esse Matt!?' Então espere, e na pausa após o seu pensamento, ou no fim dessa respiração, esse sou eu, esse é você, somos um, o mesmo eu, a mesma página... Quanto menos eu tento, mais eu conquisto, pois a cada dia que meu corpo vive, ele morre um pouco mais, e nessa entrega, aprendo que o anseio é retornar ou lembrar nosso verdadeiro nome. Quanto menos apego-me a nomes e rótulos, menos me associo ao meu ego sensível, orgulhoso e arrogante — um espelho brilhante que reflete esse eu mais profundo com um toque de sarcasmo e separação, apenas para me lembrar/lembrar você de que a vida, como o humor judaico, é agridoce — um fruto, dois sabores, um criador. Não levo mais minha personalidade tão a sério e gosto de rir da vida. Isso é algo que desaprendo ao me libertar — que estou indo, não importa o quanto eu tente me agarrar, de volta ao vazio de onde vim. Outras encarnações primeiro, ou esta será a última, o meu fim? O que você acha que vem a seguir? Tudo isso me leva à quietude. Ouço todo o ruído ou silêncio ao meu redor e dentro de mim, e vejo a loucura que abunda no mundo, mas minha respiração celular me ensinou que ela controla as coisas e que ouvi-la é estar em sintonia com meu Eu. Ela desaparece e o nada permanece. Muitas vezes, me vejo catapultada de volta por uma onda de alegria ou riso. Para trilhar meu caminho com firmeza, precisei me desviar muitas vezes. Perder o eu para encontrar o eu, esquecer o eu para revelar o eu. Sempre acreditei que "a cura está na dor" e percebi que foi a asma que me revelou as sutilezas da quietude e da meditação, e não todos os livros e conselhos de professores ao longo do caminho. Minha falecida mãe me apresentou ao yoga quando eu tinha cinco anos, na esperança de que curasse a asma. Ela me ensinou exercícios de respiração pranayama e me mostrou como meditava, concentrando sua energia para dentro, em direção ao seu espírito. Praticava posturas esporadicamente, pois as achava dolorosas e difíceis. Gostava de meditar sentada e percebi que era um processo natural, que descobri através de anos de noites sem dormir e problemas respiratórios. Era sentada, quando todo o esforço para respirar confortavelmente ou não resistir ao desconforto desaparecia, que a meditação tocava minha alma. Sempre que estava doente, sentia a presença divina, que se apresentava a mim na forma de visões, sonhos, experiências fora do corpo ou no amor da minha família e amigos próximos. Esse amor sempre dissolvia meus problemas. Quando eu tinha cerca de nove anos, meu vizinho abusou sexualmente de mim de vez em quando até eu completar dezesseis. Isso foi naturalmente um choque para o meu sistema, que, embora não fosse incondicionalmente puro, era certamente frágil e inocente. Esses eventos tiveram um efeito duradouro na minha vida, moldando ainda mais minha perspectiva e minha necessidade de buscar o meu interior desde tão jovem. Envergonhado e com medo de contar aos meus pais o que estava acontecendo por muito tempo, sofri e reprimi meus medos e sentimentos. Agora, adulto, os anos que se passaram me ajudaram a compreender o significado da compaixão e da não dualidade — o cultivo de uma mente indiscriminada — eu me elevo ao espaço — ilimitado e sempre pleno de felicidade. Quando eu tinha quinze anos, meu pai foi diagnosticado com câncer terminal. Nossa mãe nos contou, durante um jantar em família, que meu pai estava doente e, resumindo, que ele tinha poucos anos de vida. Minha vida ganhou um novo significado, e apenas aquilo que abrangia e transcendia o físico me parecia real. Olhando para trás, percebo que eu queria que meu pai se orgulhasse de mim, e todas as minhas ações hoje são uma celebração e um agradecimento aos meus pais por terem dividido seus átomos. A notícia da doença do meu pai, somada às pressões da escola, levou meu lado criativo e curioso para longe da sala de aula e para a natureza selvagem. Tendo usado drogas desde muito pequeno para aliviar a asma, sempre fui dependente e fascinado pelos seus efeitos na mente e no corpo. Nunca fazendo nada pela metade, tornei-me um conhecedor, experimentando pela primeira vez cannabis e LSD aos quinze anos de idade. Após a viagem de ácido através da membrana da realidade física e metafísica até o Eu Eterno, ao redor do Universo, e de volta a tempo para o café da manhã do dia seguinte, não via mais sentido na escola. Eu tinha visto e tido consciência do substrato da existência, e essa consciência da realidade multidimensional para a qual meus professores apontavam me chamava de dentro. A experimentação contínua cobrou seu preço nos estudos. Minha alma ansiava por estar em qualquer lugar, menos ali, na rotina diária, e a dor de estar assim era mais do que eu sabia que poderia suportar. Parecia que fugir era mais fácil. Eu tinha muito a aprender para entender que somente abraçando o mundano e o místico eu encontraria a paz. Saí da Haberdashers' Aske's Boys' School um ano antes, rumo à faculdade e a práticas que expandissem minha mente. Levei mais de vinte e cinco anos para superar a perda de amigos e o caminho profissional convencional. Graças às artes marciais, à ioga e à graça de Deus, agora abraço plenamente o meu caminho — este caminho — nunca houve outro. Aos nove anos, comecei a experimentar artes marciais, primeiro brincando com judô, depois um pouco de caratê e taekwondo. Em 1985, aos dezessete anos, e graças à busca do meu irmão Maurice por aprimoramento pessoal, descobri o kung fu Shaolin; "A Arte do Monge". Ambos havíamos sido cativados pela série de TV "Kung Fu" uma década antes, e quando vi meu primeiro professor, Sifu Jeffrey Guishard, demonstrando sua arte, fiquei impressionado com sua graça e poder. Minha mente sentiu que havia se lembrado de algo significativo sobre o motivo pelo qual minha alma havia retornado à Terra. Treinei sob a instrução do Sifu (Mestre) Guishard por três anos, recebendo seu cuidado e conselhos generosos. Ele foi minha raiz, meu alicerce, a partir do qual comecei a crescer. Em 1988, meu pai faleceu e o mundo parou novamente por um tempo. Após sua batalha de cinco anos, ele finalmente encontrou a paz na luz. Até hoje, me curvo diante de sua força e resiliência, que me elevam quando estou triste, enxugam minha testa quando estou sob o efeito do calor e limpam as lágrimas de minhas bochechas quando choro. Comecei a treinar com o Sifu Lai Khee Choong / Christopher Lai, mestre do meu Sifu e fundador do Sistema Shaolin Nam Pai Chuan. Mestre Lai é descendente do Mestre Quek Heng Choon, que por sua vez foi aluno do grande Seh Koh San, um reverenciado monge budista Shaolin da China que ensinava práticas budistas (cura espiritual/física e "Boxe Budista") ao público em geral. Frequentei aulas maiores no centro do Mestre Lai e fui exposto a uma visão mais ampla do Sistema. Vi como eu poderia me envolver nele e, assim, expandir meus conhecimentos. Sifu Lai demonstrou uma verdadeira compreensão da aplicação prática das Artes Marciais Chinesas. Seu carisma e força de vontade brilhavam como a luz do sol abençoando uma planta tenra. Eu o amei como um pai por muitos anos, até que chegou o dia, em 2000, em que soube que era hora de seguir em frente. Busquei o poder de cura do cultivo interno, o que eu sabia que significava expandir e aprofundar minhas raízes. Também percebi a sorte que tive por ter recebido sabedoria e experiência pessoal do Sifu Guishard e seus 'irmãos e irmãs de kung fu' (meus mestres), Sifus Keith Edwards, Arthur e Donna Nichols, Eddie Baron e os falecidos Norman Morrison, Adrian e Karen Brown. O Chi deles me impulsiona até hoje. Amo todos vocês como família e agradeço pela gentileza, compaixão e verdade. Participei de muitos eventos dentro do Sistema, aprendendo a necessidade de equanimidade na perda ou no ganho, e me aproximei da maioria dos meus colegas e mestres, que sempre me guiaram e apoiaram em tudo o que fiz. Seis meses após a morte do meu pai, contraí uma doença autoimune bastante rara e temporária conhecida como Síndrome de Guillain-Barré. Fui informada de que havia diferentes taxas de recuperação para a doença e assimilei essa informação enquanto permanecia completamente paralisada por um mês e sem circulação sanguínea por seis. Continuei minha pesquisa sobre cura, hipnoterapia e o funcionamento da mente, e me interessei pelos poderes curativos do Taiji/Tai Chi através de Peter, um especialista em plasma sanguíneo do Hospital de Doenças Nervosas perto de Russell Square, em Londres. Senti muita dor e desconforto, e através dessa experiência, que ocorreu logo após a perda do meu pai, recebi a oportunidade de simplesmente sentar e ser. Mais uma vez, a "doença" foi meu remédio, e essa oportunidade me lembrou que a cura está na dor. Por exemplo, não a dor que causamos para desenvolver músculos maiores, mas a dor que sentimos quando não os desenvolvemos, ou quando não somos flexíveis o suficiente... Percebi que minha mente não era meus pensamentos e meu corpo era transitório. Compreendi que o tempo aqui, neste Nama (nome) e Rupa (forma), é limitado. Estamos aqui para Despertar (lembrar de nosso verdadeiro eu). Nosso amor é a marca pela qual deixamos este mundo um lugar melhor, seja atravessando muitas montanhas e oceanos ou simplesmente no coração de uma pessoa, cuja vida alcançou mais paz por causa do nosso sorriso ou da luz que emanava dos nossos olhos. Com graça, recuperei-me completamente da síndrome de Guillain-Barré. Treinei nos anos seguintes com o Mestre Lai, enquanto ganhava a vida como diretor financeiro nas indústrias de viagens, elétrica e gráfica. A vida continuou até 1995, quando minha mãe me contou que também havia contraído câncer. Duas semanas depois de receber a notícia, passamos nossa última noite juntos no hospital. Naquela noite, antes do pôr do sol, o quarto se iluminou, carregado de luz, enquanto o céu a acolhia. Minha mãe deixou seu corpo em paz. Um dos momentos mais belos da minha vida, isso confirmou para mim que a morte é outro portal — da matéria densa para a luz. Após a morte dela, eu também me perdi; minha mente e meu corpo estavam distantes e irados. A vida parecia estar me escapando e eu estava perdendo o controle deste mundo. Minha parceira me deixou, refletindo minha ausência na vida dela. Eu amava muito meu irmão e meus amigos, mas escolhia ficar sozinho na maior parte do tempo. Um dia, chorando e à beira de um impasse entre dois mundos, parei, olhei-me no espelho envergonhado e orei. A luz me olhou de volta através das lágrimas e, daquele momento até hoje, olhei para as pontes que me desviaram do caminho e voltei para queimá-las. Estabeleci uma agenda de trabalho que atendesse às necessidades de uma ampla gama de setores, tanto públicos quanto privados. Sou instrutor de ioga autônomo desde 1996. Ministrei cursos e workshops de Kung Fu Shaolin, Tai Chi, Qi-Gong (trabalho energético/respiratório), terapia de movimento e várias modalidades de Hatha Yoga, incluindo pranayama, a arte da consciência da respiração. Sempre acreditei em Deus porque ele continuava falando comigo. Eu sabia que ele era o desenho na xícara e as cores no tapete, e não o ogro vingativo da religião que herdei. Quando me abandonei, ele sempre permaneceu em silêncio, lembrando-me de sua paciência e amor. Após quinze anos na Escola Shaolin, parti em período sabático para a Índia, Tailândia e Nepal. Conheci muitas pessoas interessantes ao longo do caminho e cheguei à casa do meu Guru no sul da Índia em outubro de 2000. Eu tinha ouvido falar de Sathya Sai Baba por meio de um devoto Hare Krishna e amigo, Oswald, que morava no templo em Letchmore Heath. Ele me contou sobre os milagres de Baba, e então decidi ir e ver esse fenômeno por mim mesmo. Fui ao seu ashram em Puttaparthi. Na minha primeira visita à tarde, um 'homem pequeno com vestes laranjas' apareceu diante de mim — Sri Sathya Sai Baba. Deixei sua cidade após três dias mentalmente perturbadores, 'Meninas brancas de sari!' Um zumbido ecoava em meus ouvidos. Depois de muitos sadhus, escrituras, astrólogos e um aperto de mãos com o Dalai Lama, segui para Rishikesh, Varanasi e, em seguida, para o Nepal, rumo ao Monte Everest. Para onde quer que eu fosse, esse homem aparecia diante dos meus olhos: Sathya Sai Baba. Na adolescência, eu idolatrava David Bowie e vi Deus novamente na figura dos meus mestres de kung fu. Agora, numa manhã fria, me encontrava em Katmandu, sabendo que um dia estaria lá. Para minha surpresa, passei de táxi por uma loja com uma foto de Baba na vitrine. Meu coração se derreteu, comecei a chorar e minha mente se recompôs: "Meu Deus!". Diferente de tudo que eu já havia conhecido, percebi que Baba é puro amor. Percebi que ele havia sido o organizador da minha viagem, assim como a essência das cores na lâmpada de barro que eu costumava contemplar no quarto dos meus pais, tantos anos atrás, enquanto eu jazia no chão em Savasana (postura do cadáver). Sathya Sai Baba (Sathya = Verdade ou Verdadeiro, Sai = Mãe, Baba = Pai) me deu tudo. Não consigo descrever o tempo que passei com ele, pois transcende palavras e a mente. Desfrutei de muitas experiências e visões místicas enquanto me hospedava nos Ashrams de Baba em três viagens distintas, totalizando quatro meses, tudo para me trazer de volta à realidade e simplesmente estar aqui e agora. Minha vida antes de Sai Baba era interessante; havia muita alegria e sofrimento ilimitado. A vida depois de Baba significou o início do fim para minhas antigas 'personalidades' e o despertar contínuo da kundalini shakti (consciência espiritual da realidade absoluta). Antes, eu buscava escapar através de experiências fora do corpo, enquanto agora, meu espírito desceu ao meu coração e me ancorou com a graça de aceitar meu caminho até que eu encontre a encruzilhada deste mundo e siga para o próximo. Ainda desfruto de algumas experiências fora do corpo aqui e ali, mas meus impulsos mudaram e a paz é minha aliada. Baba é completamente divino. Recebi seu darshan como Krishna, Shiva, Kali e Cristo, entre outras formas. Ele é minha vida e minha essência, e é a Ele que retorno hoje, amanhã e sempre. Jai Sai Ram! Antes de partir para este período sabático, encontrei-me com o taoísta Kris Deva North, da Escola de Cura Taoísta em Londres, e após uma semana de retiro sob sua tutela, decidi procurar seu mestre na Tailândia, Mantak Chia. Passei oito meses trabalhando como editor e escritor para o Mestre Chia no belo Jardim Taoísta perto de Chiang Mai, no norte da Tailândia. Isso me permitiu compreender melhor minha natureza e me alinhar com ela, enquanto desfrutava de muito tempo livre para praticar o cultivo interior e apreciar a maravilhosa comida e o clima da Tailândia! Retornei ao Reino Unido um homem transformado, absorvendo energia do universo em vez de desperdiçá-la com preocupação e medo. Eu estava pronto para viver a mensagem dos sábios e continuar meu caminho em 'ser' um com eles, seja nesta vida ou em outra. Desde então, retornei à Índia, passando mais tempo em retiro, principalmente em solidão, e sempre anseio pelo privilégio de retornar. Não somos este corpo, esta mente ou mar de emoções, mas estas são as sombras que projetamos ao nosso redor. Naquele momento de quietude e silêncio, quando estamos livres de preocupações, somos isso: ÊXTASE, eternamente livres. Em 2003, ao retornar do ashram de Sai Baba na Índia, Dorna e eu logo nos tornamos 'um'. Agradeço a ela por me amar quando eu não conseguia, por me lembrar o que são o verdadeiro amor e a amizade e por me apoiar em tudo o que fiz ao longo dos anos. Ela me ajudou a fundamentar meu trabalho, para que outros possam apreciá-lo tanto quanto nós. Você é meu doce amor x:) No meu dia a dia: Sou professora registrada pela British Wheel of Yoga e pelo Life Centre e ensino artes marciais e yoga há mais de trinta anos. Fui mentora do Life Centre em Notting Hill Gate, orientando professores de yoga em formação, e escrevi artigos regularmente para a Yoga Magazine International. Em 2010, publiquei "Como Respirar" — uma coletânea de trabalhos sobre pranayama